眠たげな猫の傍で

眠たげな猫の傍で

世界の果てで眠っていたいな

323日目「消費税率8%最後の夜」

昨日はフェスを全力で楽しんだから、朝はなかなか起きられなかった。朝飯を食べて、布団の上でのんびりしている時間に起きたので、さささとお茶漬けを食べて(熱すぎて軽く火傷した)、ささっと家を出た。今日から新しいNHKの朝ドラが始まったが(スカーレット)、録画予約するのを忘れていたので、土曜日の一挙放送を録画しなければ。今日だった仕事がないのは分かっていたので、午前中は調子の悪いパソコンを直している感じを装って時間を潰した。それは緊急性の高い作業ではなかったけれど、他にすることがなかったので、仕方なくぽつりぽつりと作業をした。2時間ほどでパソコンは治った。自分の席に戻り、次は眠気との闘いが始まった。なんだそれ。教育係の先輩(既にその名称は意味を成していないけれど)はささっと会社を後にしてしまったので、自分で仕事を作り出さなければならなかった。ただ新規に対してはまだ抵抗感が強く、いくつかめぼしいところはリストアップしてみたのだが、行ってみる気分にはならなかった。月曜日は毎週のことなのだが、課内でさくっと情報共有する場があり、今日もそこで課長から「新規はどうなった?」と訊かれ、「今取り組んでいる最中です」と適当にはぐらかした。そんなのではぐらかせるのもどうかと思うが。いっそのこと「取り組んでいる最中って具体的に何をしているんだよ」と問い詰められたほうが気は楽なのに、その一言を言って少しは気が済んだのか、それ以降は課長から新規のことに関してがみがみ言われることはなかった。今週も平常通りということだ。

 

 

午後も暇だった。いっそ海風を浴びながら、気ままに思いついたことを歌ってみたい気分だった。現実はそうもいかない。社内に居ても窮屈なだけなので、仕方なく外に出た。まだまだ暑さは残っていた。明日からもう10月なので、そろそろ秋めいてくれませんか?もう彼岸も過ぎたことですし。暑さに負けずとことこと歩き続けるこの行為はもはや仕事ではない。暇で頭がおかしくなりそうだ。なんで一人でこんなところを歩いているんだろう。社会人になってこんなことをしているだなんて、学生の時分は思いもつかなかったよ。もっとこう、ゴリゴリと仕事をして、スキルアップを愉しんでいるかと思ったのに!!!現実はこうも退屈です。安心は退屈の裏返しなのです。定時前に会社に戻っても課長しか社内に居なくて、その課長も殆ど機能していなかった。定時になったらそそくさと会社をあとにすることが分かる挙動を披露していた。私はもう溜息をつくだけでは今の気持ちを解放させることが出来ないことが分かっていたので、ぐっと堪えた。いつか溜め込んだ後悔を吐き出せるときが来るといいね。1時間も残業してしまって、ちょっと疲れてしまった体でだらだらと家にたどり着いた。

 

 

ジムに行きたい気分だったけれど、今日の仕事のあれと昨日の疲れで、とてもじゃないけれどすぐにジムに行ける気がしなかった。クリープハイプの曲を爆音で流して、器用に踊ってみたりした。気分は一向に晴れなかった。兄は既にジムに行っていた。母はご飯の具材を買うためにスーパーに行っていた。家には姉しか存在していなかった。姉さん......。仕方なく重い腰をあげて、ジムに行った。今回で遂に20回目である。今日はエアロバイクでごりごり体を痛めつけたい気分だったので、全部埋まっていた。仕方なく筋トレマシンでちょこちょこ筋肉をいじめていたが、一向にエアロバイクが空く気配がなかったので、仕方なく今まで受けたことのなかったレッスンを受講した。それはとあるスポーツをモチーフにした、スタイリッシュな体を手に入れるための運動である。初めてで、簡単なのだけれどなかなか動かなかった。そんな自分がもどかしくなったりもしたけれど、まあこういうのは慣れだろうということを考えて、みっちりと体を動かした。びしょびしょになった。軽くストレッチしてから、お風呂に入って今日1日分の疲れを吐き出した気分でいた。ドライヤーで髪を乾かしていると、ひょんてこりんな人間がそそくさと近づいてきたので、何気ない素振りでその場を後にした。怖かった。さっさと家に帰った。

 

 

餃子が待っていた。既に蒸されていた餃子は少々冷めていて、私の心みたいだった。なんだそれ。そのあとはsyrup16gの曲を聴いて、どん底の気分に浸ってみたりした。本など読める気がしなかった。そんな気分じゃなかった。気づいたら寝なければいけない時間が近づいてきて、つくづく私は時間をうまく活用できない人間であることを思い知った。まだ3時間もある、と調子に乗ってだらだらしていたらタイムリミットまで30分もなくなっていて、うーんとなってしまう自分を蹴飛ばしたくなった。

 

 

正直に言えば、今の会社にこのまま居続けるのは自分のためになるのかどうかですごく迷っている。私が悪いのか、会社が悪いのか。経験値がないため、どちらがより正しいのかが分からない。時間が経てば解決することなのか、それとも永久に苦しまなければならない類のものなのか。その辺のことについて先輩に相談したいのだが、とある一件で私は見限られてしまったようなので、一人で考えるしかない。社内に味方がいないってこんなにも辛いんだな。仕事が辛い、暇が辛い、誰にも相談できなくて辛い。っていうことを誰に相談すればいいの?

 

 

9,954歩